愛的死性

Twins & Boyz: 死性不改－－“人天生根本都不可以　愛死身邊的一個”

地球不會因為少了誰爾不轉。
誰也不會因為沒了誰爾活不下去。
這個世界就是這樣，你沒很偉大，別人也沒很在意你。
所以，何必在意別人的不在乎。
愛的死性就是，愛得痛了，自然會放手。

愛上富士山

喜歡林夕對愛情的那個解釋，愛上一個人就像是愛上富士山。你可以遠遠地觀賞它，卻無法擁有它。
是的，我們再愛一個人都好，我們可以很接近很接近對方，對方甚至可以接納你，讓你住在他／她的心上。
可是，我們始終無法擁有一個人。
結婚？當婚姻法開始出現離婚這個詞，或者更久遠一些，當有休書這種東西存在的時候，婚姻就已經不是擁有的憑證⋯⋯
當然，我不是不相信婚姻。婚姻在我心目中有很神聖的地位。
我是個結了婚就會把所有給我老公孩子的女人，我願意做他背後的女人，我願意相夫教子，我願意好好經營我們的愛情和婚姻。
但是，婚姻被經營得再好，你擁有的也只是幸福，爾不是人。但，我想，這樣就足夠了吧。

看張國榮和毛舜筠的那個視頻，很sweet.
拍過拖，分手，20年后卻成為無話不彈的朋友。
今天也和姐姐說起，感情的昇華，瑪莎和梁靜茹的4年，莫文蔚和馮德倫的7年，鄭秀文和許志安的15年⋯⋯
人生有幾個4年？7年？15年？
感情昇華了，更像親人了，就自然而然地選擇了另外一種方式去愛，去相處。
最近唱k,潔無意點起的，謝霆鋒的《邊走邊愛》。一般，如果一首歌有粵語版和國語版，我都會喜歡粵語版多一點。
但是，這首歌，國語版的歌詞，有一句，我很愛：兩個人的終點只有兩種 不能夠停下來就只有流動
事實就是這樣，"a relationship can only end up in two ways, either you get married or you break up",當時和ronbin討論聊天時說過的⋯⋯
不自覺地想起身邊一個人的故事，她和他，拍拖，分手，再拍拖，再分手。決定做朋友，各自身邊走過形形色色的人，但他們的友情卻掙扎著活了下來。儘管，他們做朋友都做到有傷害，身邊的人都無法理解。我不能說我就懂，可是⋯⋯至少我不意外。親人不就是在彼此傷害著了解對方的痛楚，爾盡量不再去傷害麼？不碰到、看到傷口，又怎麼知道它們在哪裡？怎麼去治愈？或最起碼不去碰觸它呢？親人也是唯一會在你不斷傷害后，還能無條件愛你的人吧⋯⋯

《邊走邊愛》里，我還特別愛的一句是“愛上我是不是你的光榮”。這得多愛一個人才能去honor一端感情呢？
這麼多年后，再聽這首歌的時候，看到那歌詞，我一瞬間想，是霆鋒寫給柏芝的麼？後來，想想不對，歌詞，未必是他寫的吧。
剛剛看到那詞⋯⋯沒有意外，又是林夕寫的。加上昨天讀完他和黃耀明的故事，突然⋯⋯我猜想，也許我讀懂了。
林夕說“我寫過好多歌詞，卻贏不到一個人”。對林夕來說，黃耀明是太重要的一個人。雖然，贏不到，雖然，他就像是那太過美麗的富士山，卻被那山上的皚皚白雪閃爍的光晃傷了眼睛。但是，能遇到他，就是一種太美好的運氣吧。能愛他，是一件太光榮的事情吧？
愛，是一個人的事。當你很愛對方，結果，已經不重要了。你只會覺得，“能遇到你，是這輩子最美麗的奇遇”，爾能愛上，也該算是作為相信愛情的勇者的光榮吧。
可是，一直的守望⋯⋯也不是一件容易的事。
也許，愛上富士山是件更輕鬆的事。
因為，它不會因為無法回報你的愛爾遠離你。
那麼，愛上一座永遠不會愛上你的富士山會更好些吧⋯⋯

戒掉你日記三

今天，不想寫甚麼⋯⋯

戒掉你日記二

寫完英文的那篇了
就不想重複太多相同的事了
每次跟你打照面，你都傻笑
那傻裡傻氣的樣子，讓我不捨得放棄，不捨得轉身，不捨得戒掉你
感謝你的溫柔加體貼
可是，讓我更混肴，更不確定

你拿mic講話的時候
喜歡你的聲音
其實我真地很喜歡你的聲音呢
雖然，我總覺得用那樣的聲音唱歌不會好聽

呵呵，睏了
你有在msn上找我麼？
想念你在msn上常說的sweet dream和nite nite⋯⋯雖然，你也對別的女孩子講過
好吧，睡去了⋯⋯

最近壓力大，人煩躁得我又開始anti-social，不想和人接觸了⋯⋯
唉⋯⋯expecting your care⋯⋯

戒掉你日記一

今天是四月二十七日，晚上十點零五分。
今天像你一樣，下午回到家就睡覺，不知道能不能稱之為中午的午覺。
五點多，一下睡到八點。
你說得對，天冷的時候，真地很好睡。
醒來，發了會兒呆，忍著不去開facebook，不上msn，或者該說，不去找我們之間的那隻stupid“信鴨”⋯⋯
今天只是第一天，我想，我怎樣也要撐到星期五晚上，把那份report交了之後吧。
所以，其實也不是完全因為你，才做出這樣的逃避吧。
不過⋯⋯真地不想再通過facebook去做一些無聊的猜測，胡思亂想，最後搞得自己不開心。
但是，也真難為有我這樣的人吧⋯⋯
我覺得也許我還真有戀愛恐懼症吧。
恐懼如此在意一個人，恐懼如此想念一個人，恐懼如此習慣一個人，恐懼如此⋯⋯需要一個人⋯⋯
居然⋯⋯把家裡的事都告訴他了，我的弱點⋯⋯突然，不知道如何面對他。
我想把自己變得很忙，卻又只是在這裡寫寫東西，發發牢騷。
我希望自己可以不想你，希望自己可以不在意。
可是，我又明明很在意⋯⋯
那篇文章⋯⋯打死了不主動發短信，in my case，打死了不會主動找你聊天，卻明明想你想得死去活來⋯⋯
我的這些心情，你不會懂，也⋯⋯看不懂。
我把自己往死里踩，總是否定自己，否定自己的外在，內在。
一遍一遍地打擊自己，我不適合你。
年紀，樣貌，想法，行為，還有⋯⋯最讓我害怕的那一樣⋯⋯
我總埋怨，是你先勾引我的。
其實，想想⋯⋯如果你和ST一樣的，至多是我自作多情罷了。
我真地很想問清楚，卻害怕⋯⋯破壞了甚麼。
我不喜歡自己迷失，不喜歡自己不知道怎麼做。
也許，選擇戒掉你，不是一個壞的選擇吧⋯⋯

你的曖昧，我的不安

 又是如此不安⋯⋯

明明很想你，卻不知道怎麼主動開口和你說話
真地真地很想知道，你到底是怎麼想的
曖昧⋯⋯也不知道是誰先開始的⋯⋯
習慣了被你找到的感覺
你不和我說話，我就開始不安了⋯⋯
你一下近，一下遠
我真地不知道你想怎樣

那話說得好：不要在我的世界里走來走去。我害怕我讓你走進來了，就不想讓你走出去了⋯⋯

突然很想快刀斬亂麻
一下讓我痛死好過讓我這樣不知所措⋯⋯
感覺像是又回到兩年前，和某人的狀態⋯⋯
很糟糕⋯⋯

愛情是勇者的奬品

你有你的boys gathering，我有我的girls night
覺得這樣的生活蠻和諧的
各自有各自的生活
想念的時候，會找找對方
不想念的時候，各自過各自的生活
沒有很愛，只是想念
沒有很需要，只是⋯⋯糟糕，我也不知道是甚麼了
很在意，對麼？
也許吧，沒有愛上，沒有太喜歡，只是在意著
至少，我是
有時候，還真想知道你是怎麼想的
可是，卻不想take a step forward
無所謂了，我也討厭惦記、牽掛一個人的感覺
太跌蕩起伏，太忐忑不安
很難受
不愛多好啊
沒有複雜的心情
不會小心眼，不會太小氣

"姊妹們的聚會好happy"
是啊，跟你們在一起我就足夠開心了
why we need those hopeless men?
呵呵，好吧，我承認，我膽小，我不敢take the risk，我怕受傷，我怕輸不起
愛情是勇者的戰利品吧？
男生勇敢的追求
女生勇敢的接受
愛情是一樣⋯⋯很需要勇氣才能獲得的東西

我的勇氣呢？
也許，在那一年就徹底用光了
之後，另外一年把信任和天真也用光了
我現在還剩甚麼？
最後一點希望？或者，別的甚麼？
隨便吧
我會試著相信，我還有能變得再勇敢的一天